Amikor udvariasan megkértem a szomszédomat, hogy ne napozzon bikiniben a tizenéves fiam ablaka előtt, ő azzal vágott vissza, hogy egy mocskos vécét ültetett a gyepemre egy táblával: „HÚZD LE A VÉLEMÉNYEDET ITT!” Dühös voltam, de a karma tökéletes bosszút állt.

Tudhattam volna, hogy baj készülődik, amikor Shannon a szomszédba költözött, és azonnal lilára, majd narancssárgára, végül pedig kékre festette a házát. De én szilárdan hiszek abban, hogy élni és élni hagyni kell. Egészen addig, amíg nem kezdett el bikinis napozós látványosságokat rendezni a 15 éves fiam ablaka előtt.

„Anya!” – rontott be a fiam, Jake egy reggel a konyhába, az arca vörösebb volt, mint a paradicsom, amit éppen szeleteltem ebédre. „Nem tudnál… ööö… tenni valamit ez ellen? Az ablakom előtt?”

A szobájába meneteltem, és kikukucskáltam az ablakon. Ott volt Shannon, egy leopárdmintás nyugágyon elterülve, a legapróbb bikinikben, amit nagyvonalúan fogselyem flitteresnek lehetne nevezni.

„Csak tartsd csukva a redőnyöket, édesem” – mondtam, és próbáltam lazának tűnni, miközben az agyam száguldott.

„De már nem is tudom kinyitni őket, hogy friss levegőt szívjak!” Jake az ágynak dőlt.

„Ez annyira furcsa. Tommy tegnap átjött tanulni, és amikor belépett a szobámba, csak úgy megdermedt. Mintha tátott szájjal, kidülledt szemmel, teljes rendszerleállással. Az anyja valószínűleg nem engedi vissza!”

Sóhajtottam, és lehúztam a redőnyt. „Minden nap így volt kint?”

„Minden. Minden. Nap. Anya, haldoklom. Nem tudok így élni. Vakondtúróvá kell válnom, és a pincében kell élnem. Van ott lent Wi-Fi?”

Miután egy héten át figyeltem, ahogy a tizenéves fiam gyakorlatilag parkúrázik a szobájában, hogy elkerülje az exhibicionista szomszédunk megpillantását, úgy döntöttem, barátságosan elbeszélgetek Shannonnal.

Általában a saját dolgommal törődöm, ha arról van szó, hogy az emberek mit csinálnak az udvarukon, de Shannon elképzelése a „napozásról” inkább egy nyilvános előadásra hasonlított.

A legvékonyabb bikinikben henyélt, néha még topless is volt rajta, és nem lehetett nem észrevenni, amikor Jake ablakának közelében álltunk.

„Szia, Shannon” – szólítottam meg, a »barátságos szomszéd« és az »aggódó szülő« hangnem közötti édeskeveset keresve. „Van egy perced?”

Leengedte a túlméretezett napszemüvegét, amitől úgy nézett ki, mint egy káprázatos imádkozó sáska. „Renee! Kölcsönkérsz egy kis barnítóolajat? Most vettem ezt a csodálatos kókuszosat. Olyan illatod lesz tőle, mint egy trópusi vakációtól és a rossz életvezetéstől.”

„Igazából a napozóhelyedről akartam beszélni. Tudod, pont a fiam, Jake ablaka előtt van, és ő 15 éves, és…”

„Ó. Istenem.” Shannon felült, és az arca idegesítően széles vigyorra hasadt. „Most komolyan megpróbálod megregulázni, hogy honnan szerezhetek D-vitamint? A saját kertemben?”

„Én nem ezt…”

„Figyelj, édesem” – vágott közbe, és úgy vizsgálgatta forró rózsaszín körmeit, mintha azokban rejlene az univerzum titka. „Ha a gyereked nem bírja elviselni, hogy egy magabiztos nőt lát, aki a legjobb életét éli, talán jobb redőnyökbe kellene beruháznod. Vagy terápiára. Vagy mindkettőre. Ismerek egy csodálatos életvezetési trénert, aki segíthetne neki leküzdeni az elfojtásait. Az auratisztításra és az interpretációs táncra specializálódott.”

„Shannon, kérlek. Csak azt kérdezem, hogy talán át tudnád-e tenni a székedet szó szerint máshová az udvaron. Neked két hektárod van!”

„Hmm.” Elgondolkodva megkocogtatta az állát, majd a telefonjáért nyúlt. „Hadd nézzem meg a beosztásomat. Ó, nézzenek oda! Le vagyok táblázva, hogy nem érdekel a véleményed, amíg… örökké.”

Visszahúzódtam, és azon tűnődtem, vajon a „Szomszédok megvadulnak” egyik epizódjába botlottam-e. De Shannon még nem végzett velem. Még messze nem.

Két nappal később kinyitottam a bejárati ajtót, hogy felkapjam az újságot, és megálltam.

A tökéletesen ápolt pázsit közepén büszkén állt egy vécécsésze. Nem is akármilyen vécé. Egy régi, mocskos, tetanuszt okozó trónus, kézzel írt táblával, amin ez állt: „HÚZD LE ITT A VÉLEMÉNYED!”

Tudtam, hogy ez Shannon keze munkája.

„Mit gondolsz a művészeti installációmról?” – csendült fel a hangja az udvarról. A nyugágyán ült, és úgy nézett ki, mint egy nagyon önelégült, nagyon alulöltözött macska.

„Úgy hívom, hogy ‘Modern külvárosi diskurzus’. A helyi művészeti galéria máris be akarja mutatni a ‘Talált tárgyak’ című kiállításán!” – nevetett.

„Most viccelsz velem?” A porcelán monstrumra mutattam. „Ez vandalizmus!”

„Nem, édesem, ez önkifejezés. Mint az én napozásom. De ha már ennyire érdekel, hogy véleményt nyilváníts arról, hogy az emberek mit csinálnak a tulajdonukban, gondoltam, adok egy megfelelő helyet, ahol elmondhatod.”

Ott álltam a pázsiton, bámultam a hiénaként vihogó Shannont, és valami kattant bennem.

Ismered azt a pillanatot, amikor rájössz, hogy egy galambbal sakkozol? A madár csak úgy feldönti az összes bábut, úgy táncikál, mintha győzött volna, és mindenhol ürüléket hagy. Ez volt Shannon.

Keresztbe tettem a karom és sóhajtottam. Néha a legjobb bosszú az, ha hátradőlsz és nézed, ahogy a karma teszi a dolgát.

Az ezt követő hetek próbára tették a türelmemet. Shannon a kertjét egy olyan hellyé változtatta, amit csak egyszemélyes Woodstocknak tudok nevezni. A napozás folytatódott, most már kommentárral kiegészítve.

Meghívta a barátait, és a partijai három házzal lejjebb zörgették az ablakokat, kiegészítve az „I Will Survive” karaoke előadásával hajnali 3-kor. Még egy „meditációs dobkört” is indított, ami inkább úgy hangzott, mint egy csorda koffeines elefánt, akik Riverdance-t tanulnak.

Mindvégig mosolyogtam és integettem. Mert ez a helyzet az olyan emberekkel, mint Shannon – annyira el vannak foglalva a saját drámájuk írásával, hogy sosem látják a fordulatot.

És jaj, micsoda csavar volt.

Kellemes szombat volt. Éppen sütit sütöttem, amikor szirénákat hallottam. Épp időben léptem ki a verandára, hogy lássam, amint egy tűzoltóautó csikorogva megáll a házam előtt.

„Asszonyom” – közeledett felém egy tűzoltó, aki zavartan nézett rám. „Szennyvízszivárgásról kaptunk bejelentést?”

Mielőtt válaszolhattam volna, Shannon jelent meg, olyan aggódó állampolgári arccal, ami Oscar-díjat érdemelne. „Igen, biztos úr! Az a vécé ott… egészségügyi kockázatot jelent! Láttam már dolgokat… szörnyű dolgokat… szivárogni! A gyerekek, nem gondolna valaki a gyerekekre?”

A tűzoltó ránézett a csontszáraz dekoratív vécére, majd Shannonra, aztán vissza a vécére. Arckifejezése azt sugallta, hogy megkérdőjelez minden olyan döntést az életében, ami ehhez a pillanathoz vezetett.

„Asszonyom, hamis vészhelyzeti bejelentést tenni bűncselekmény. Ez egyértelműen egy pázsitdísz” – tartott szünetet, valószínűleg azon gondolkodott, hogy miért kell kimondania egy ilyen mondatot a munkája részeként.

„Egy száraz pázsitdísz. És én tűzoltó vagyok, nem egészségügyi felügyelő.”

Shannon arca gyorsabban esett le, mint a naptej fedettségi mutatója. „De az esztétikai szennyezés! A vizuális szennyezés!”

„Asszonyom, mi nem reagálunk esztétikai vészhelyzetekre, és a csínytevésekre semmiképpen sem reagálunk”.

Ezzel a tűzoltók elhagyták az ingatlant, de a karma még nem végzett Shannonnal. Még messze nem.

A tűzoltóautós dráma aligha lassította le. Ha valami, akkor az új magasságok elérésére ösztönözte. Szó szerint.

Egy forró délutánon láttam, ahogy Shannon a leopárdmintás nyugágyát húzza fel a létrán a garázstetőre. És ott állt a magasban, mint valami napozó vízköpő, egy fényvisszaverő napozólemezzel és egy ipari méretűnek tűnő margaritával felfegyverkezve.

A konyhában ültem, könyékig a vacsora edényeiben, és azon tűnődtem, vajon az univerzum így akarja-e tesztelni a vérnyomásomat, amikor kintről káosz zaja tört ki.

Egy csobbanást hallottam, és egy sikoltást, ami úgy hangzott, mintha egy macska lenne a mosógépben. Kirohantam, hogy megtaláljam Shannont, aki arccal lefelé feküdt az értékes petúniáiban, tetőtől talpig sárral borítva.

Kiderült, hogy az új napozóhelye a tetőn találkozott a párjával – a rosszul működő locsolórendszerével.
A szomszédunk, Mrs. Peterson, elejtette a kerti ollóját. „Te jó ég! Shannon, a Baywatchot próbálod újraalkotni? Mert szerintem kihagytad a strandolós részt. És a futásról is. És a… nos… minden rész.”

Shannon feltápászkodott, csupa sár volt. Dizájner bikinijét most fűfoltok és egy nagyon meglepettnek tűnő földigiliszta díszítette.

Az eset után Shannon olyan csendben volt, mint egy templom egere. Abbahagyta a napozást Jake ablaka előtt, és a piszkos vécécsésze a pázsiton gyorsabban eltűnt, mint egy bűvész nyula.

Shannon beruházott egy kerítésbe a hátsó kertje körül, és hosszú kertvárosi rémálmunknak vége lett.

„Anya – mondta Jake másnap reggel a reggelinél, óvatosan felhúzva a redőnyét -, most már nyugodtan kijöhetek a tanúvédelmi programból?”.

Elmosolyodtam, és egy tányér palacsintát csúsztattam neki. „Igen, kicsim. Azt hiszem, a műsort törölték. Véglegesen.”

„Hála istennek” – motyogta, majd elvigyorodott. „Bár valahogy hiányzik a vécé. Furcsa módon kezdett hozzám nőni. Mint egy nagyon csúnya gyeptörpe.”

„Ezzel ne is viccelődj. Edd meg a palacsintádat, mielőtt úgy dönt, hogy beszerel egy egész fürdőszobaszettet!” Mondtam, és megosztottam egy kiadós nevetést a fiammal, miközben Shannon udvarát körülvevő falat néztük.

Oszd meg ezt a történetet családoddal és barátaiddal. Lehet, hogy feldobja a napjukat és inspirálja őket.

Ezt a cikket a mindennapi életéből vett történetek ihlették, és egy profi író írta. A nevekkel és/vagy helyszínekkel való bármilyen hasonlóság pusztán a véletlen műve. Minden kép csak és kizárólag illusztrációs célokat szolgál.

via