Egy nemrégiben végzett felmérés szerint a megkérdezettek körülbelül egyharmada a partnerét tartja a legidegesítőbb embernek a világon. Ennek néhány oka a horkolás, a szellentés, a rendetlenség vagy a hangoskodás, valamint a durvaság. Ez érthető, hiszen egy együtt élő pár minden egyes nap szembesül egymással. De néha ezek a panaszok elég furcsák és inkább viccesek, mint igazolhatók.

Tudjuk, hogy mindenki lehet egy kicsit nyűgös a párkapcsolatában, és íme néhány tökéletes példa erre.

• A feleségem panaszkodik, hogy a gyűrűjében lévő gyémánt túl nagy, és mindig fennakad, miközben fésülködik…

• A volt férjem panaszkodott, hogy az omlettjeim „túl pelyhesek”.
• A feleségem panaszkodik, hogy túl sok vécépapírt használok..
• Anyukám panaszkodik, mert apukám fogsor nélkül „kergeti őt” a házban, és énekel, megpróbálja puszilgatni… Imádnivaló, de azt hiszem, 40 év után már unalmas lehet.
• Vicces, hogy a feleségem panaszkodik, hogy mennyi fokhagymát használok, de soha nem panaszkodik az ételek ízére. Imádja a főztömet! Én pedig imádok főzni!

• Egy munkatársam panaszkodott nekem, hogy a férje (nagyon jóképű) jól felszerelt és túl jó az ágyban… Éppen száraz időszakon mentem keresztül, és viccelődve ráförmedtem: „Ugyan már! Most menj, és mondd el egy hajléktalannak, hogy épp most ettél egy szaftos steaket! De nem tudtad megenni az egészet, mert túl nagy volt”.
• A minap hallottam egy munkatársamat panaszkodni, hogy a férje nem masszírozta meg a lábát, amikor terhes volt a lányával… 6 évvel ezelőtt. Szerintem nem is annyira a panasz volt a furcsa, hanem az, hogy ennyi idő után még mindig elég keserűnek tűnt emiatt.

• Az én panaszom, öt éve, hogy ha otthon van nem veszi le a cipőket. Undorító. Azzal védekezik, hogy a lábát védi. Mitől? Ki tudja.
• Ez a saját panaszom: Utálom a tüsszentését. Nagyon. Ez a legrosszabb. Olyan, mint egy hangrobbanás, pontosan a megfelelő fülsértő hangszínnel. Ha megkérem, hogy tüsszentsen halkabban, csak furcsa pillantásokat kapok (pedig ő is érzékeny a hangokra – különösen az autókban zörgő dolgokra), úgyhogy most már csak befogom a fülem.
• Egy barátnőm mesélte, hogy már a válást fontolgatta, mert a férje folyton jó reggelt kívánt neki, mielőtt megitta volna a kávéját. Nevettem, azt hittem, viccel, mire ő kővé dermedve nézett rám, és azt mondta, hogy emiatt el kellett menniük házassági tanácsadásra, és végül a férje rájött, hogy ez komoly dolog.
• A férjem panaszkodik, hogy nincs hely a franciaágyunkban, és rosszul alszik emiatt. Mondtam neki, hogy az ágyunk hatalmas, és hogy ennek nem kellene így lennie. Ezt a fotót hajnali 5-kor készítette, és elküldte nekem bizonyítékként. Ez én vagyok az ágy „ő” oldalán..

• A szüleim 13 évvel ezelőtt elváltak, és felosztották a vagyonukat, mindkét szülő saját új otthont kapott. Apám később a kertvárosi házából egy kis városi lakásba költözött, a házát pedig eladta a legjobb középiskolai barátomnak. Mivel apám leépítette az életét, és ez volt a barátnőm és a férje első otthona, sok olyan bútort adott a barátnőmnek, amire nem volt szüksége. Amikor megmutattam anyukámnak egy képet a barátom új babájáról, az első dolog, amit tett, hogy megjegyezte a szőnyeget a háttérben. Megdöbbent és kiakadt, hogy apám odaadta neki. 13 év válás után!
• A munkatársam panaszkodik, hogy a férje gyógyszert szed ADHD/depresszió ellen. Szerinte a férfinak túl kellene lépnie rajta, és magától irányítani az agyát.
• Minden alkalommal, amikor a feleségem panaszkodik a fürdőszobai mosdókagylóban lévő kóbor szakállszőrszálak miatt, megmutatom neki ezt a képet.

• A feleségem panaszkodik, hogy az összes hitelkártyája ugyanolyan színű – ezüst.
• Volt egy barátom, aki, miközben befejeztem a fogmosást, lazán azt mondta a másik szobából: „Utálom, ahogy köpködsz”. Mondtam neki, hogy nem érdekel. Ő ezt elfogadta. Soha többé nem került szóba.

via: nowiveseeneverything.club